三个星期的怨念，终于在今天下午完结了。

一直以来，我真的真的很讨厌考试。

或许，我讨厌的不是考试，而是在考试压力下被迫准备复习的过程。天昏地暗，日月无光。自习去厕所的间隙都在回忆如何培养学生的学习积极性一类穷极无聊的理论纲要1、2、3、。复习如山倒，考试如抽丝。复习就是把一本本书上的一行行字塞进脑子里的过程，姑且先把它们都塞进去，不管结构，不管顺序——就算有意识地按结构梳理到头来也是枉然。除非你有相当充足的准备时间，让你能每天每周每月总结。所以，就让它们乱成一锅粥吧。所幸，等试卷发下来的时刻，卷子上的题目俨然成了一个个模具，直接框住脑子里那堆浆糊，一个个成品出炉。当然，成品的质量直接取决于脑子里那堆原材料是否紧密、均匀、充足。

我讨厌的不是考试。而是面对考题时觉得似曾相识却不知所以然的无助感。真的很无助。考场中那么多人，你却真的只是一个人在战斗。我讨厌无助，所以我才拼命背拼命复习。用之前的煎熬换来考场上的如鱼得水，左右逢源，快笔疾书，如入无人之境。（相信我，考试真的是有那种境界的）

我讨厌的不是考试。而是即便作为这个体制中的幸存者却依然挥之不去的阴影。年过二十，经历或大或小成百上千场考试。其中我觉得唯一能与能力挂上钩竟然只有两个：一是高考，一是体育测试。剩余者，皆为死记硬背足以应付过去。只要你有足够的毅力，足够的耐心，足够好的记忆力。因此，即便我在其中游刃有余，却有一种难以摆脱的隐忧缠绕着我，让我即使通过了考试拿到了高分依然难以开怀。我们今天接受的无数考试，只是一只登岸之筏——为了进入你想进入的层次，达到你想达到的境界而被迫选择的工具。可是这种工具，究竟是否真的能检验出候选者是否符合标准？教师资格证只是一种资格认定考试，考上了也不一定能当老师，但是考上了却意味着你具备当老师的资格。我很惶恐，靠着三个星期的对用“中国化”术语总结出的那些只要是个具有正确是非观念的正常人就能判断出的知识的记忆背诵就能换来这种资格，假若有一天我能站上讲台，我要如何面对我的学生？师者，所以传道授业解惑也。传道授业易，可是解惑，我用什么去解他们的惑？用“中国化的骑墙教育学”么？我深感惶恐。

我又生病了。半年内的第二次被流感病毒袭击。

不禁感叹，流感这个东西，虽然来势凶猛，只要用对了药，恢复得还是很快的。

又不禁感叹，出来混总是要还的。之所以恢复得迅速，是要以巨大的体力作为代价的。比如我从食堂走回宿舍500米的距离，就累到不行。

在一个阴冷的房间里打着冰冷的吊瓶。小房间里挤满了输液的病人。有个女生，男朋友陪着，貌似也是感冒。只要她一咳嗽，他立刻很紧张地拢上去端水慢慢喂她喝。还很小心地帮她垫好枕头靠在颈后。

再不禁感叹，终归是各人有各人的命啊~谁像我，跑到那么远去找了一个冤家，还竟然就难舍难分了。所以只有自己一个人看着吊瓶发呆的份。

看着天气预报是13~27度，可是我还穿着棉袄……

反正体力不支。索性任性起来。把教育学和心理学扔到一边，躲到床上幽幽地看起红楼梦。看林妹妹哭，我也哭。心里却不禁好笑：生场病却得了空闲，逃掉了一天刚好一点都不喜欢的课。便想生病也是天意吧，看我把自己逼得太紧了，劝我休息休息。

卯月啊卯月，快点过了吧……